Еврейский юмор

0
Фото:
pinterest.jp
А вы по национальности…?- Да. А вы?

— Нет.

— А шо так?

 

Рабинович, совершенно случайно, попадает на  грузинскую свадьбу.

Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит: —

Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и ни разу не видел такой

страшной невесты!

Разъяренный грузин: — Э, зачем так говорышь?  Это мой дочь! Если нэ

возьмешь свои слова обратно, я тебя зарэжу!

Рабинович: — Ради бога извините, я и не знал, шо Вы  отец этой красавицы!

Грузин: — Ну все, тебе канэц! Я его мать!

 

— Алло, Хаим, это ты?

— Я!

— Шо делаешь?

— Кушаю.

— А шо ты кушаешь?

— Это не телефонный разговор.

 

Поезд пересекает российско — украинскую границу. По  вагону идет

незалежный  таможенник и кричит:

— Валюта, иконы, наркотики,  оружие!..

С верхней полки еврей  отвечает:

— Hичего не надо, два стакана чая и все.

 

В тельавивском аэропорту Бен Гурион висит огромный плакат: «Не думай,

что ты самый умный. Здесь все — евреи». (Кстати, лично я летал в и из

этого аэропорта много раз, но такого плаката не видел и никогда не

слышал о нём. Это вымысел, — не текст, который давно стал

каноническим, а то, что «висит огромный плакат».)

 

— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

— Разве?

 

— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?

— Залез бы на дерево.

— Почему?

— Таки затопчут.

 

В результате несчастного случая погиб Рабинович.  Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.

— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда  надо послать

Борю — он  заикается.

 

Современная Одесса.

Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о

политике. Хозяин  парикмахерской замечает:

— Абрам Моисеевич, зачем вы с  клиентом разговариваете о  политике?

— Как -таки зачем? Я ему рассказываю наши дела — у  него волосы встают

дыбом. И мне легче стричь.

 

Ночь. Рабинович из командировки заканчивает  телефонный разговор с женой.

— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.

— Не слышу, Зяма!

— Я говорю: иди, спи с Богом.

— С кем спи?  Я не слышу!

— Говорю по буквам:  Борис,  Олег, Гоша, Олег, Мойша.

 

— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он шо, твой начальник?

 

В магазине

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские или  марокканские?

— Какая мине разница!  Я же с ними не разговаривать  собралась!

 

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы  поговорить с Рабиновичем.

— Его нет.

— Как нет? Я его минуту назад  в окно видел!

Иллюстрация: pinterest.com

Поделиться.

Об авторе

Наука и Жизнь Израиля

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.