Одесса……

0

Фото: Одесские анекдоты и шутки — самые свежие анекдоты с Привоза
Одесские анекдоты и шутки — самые свежие анекдоты с Привоза
tudoy-sudoy.od.ua

 

Одесский трамвай, давка.

Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.

Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: —

Мужчина, суйте, пока СТОИT!

===

— Одессит — это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…

И все это к фаршированной рыбе!

===

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…-

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

===

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

— «Позови меня с собой»…

===

— Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

— Он голову яйцами натирает.

— Вот же акробат!

===

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

— Думаю, танцовщицей.

— Вы видели, как она танцует?

— Нет. Мы слышали, как она поет.

===

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

===

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

===

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

===

— Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?

— Свёкла, морковка…

— Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?

— Садить, копать.

===

— Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими? — Стриптизом.

— А… разве это… народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится.

===

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

===

– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?

– Нет, я с Цилей разговаривал.

===

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: «Кто был самым великим человеком в истории человечества?»

Встает один мальчик и говорит: «Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр»..

Учитель отвечает: «Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он».

Вcтает другой, на этот раз черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!»

Учитель опять не удовлетворен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он». Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: «Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!» Тогда встает еврейский мальчик и говорит: «Это — Иисус Христос, сэр!» Учитель озадачен. Он говорит: «Правильно, мальчик» — и отдает ему купюру — Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?» Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: «Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея…, но бизнес есть бизнес!”

===

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович

слабым голосом спрашивает ее: — Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?

— Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

===

-Фима, золотко, сынок, ну почему у тебя по русскому опять двойка?

-Потому, шо по-русски «ослаблять» — это оказывается глагол, а не «любовница осла», как подсказал папа!…

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

===

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается

выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?

— Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы

— Та не…,я хочу продать ему это кольцо

===

— Девушка, какой у вас размер?

— А у вас?

— Зачем же сразу хамить?

===

-Розочка,у вас были стремительные роды.

-Это шо! Видели бы вы зачатие….

===

— Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

===

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на

счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….

===

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.

===

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю…. Я буду смеяться и искать вместе с ними…

===

— Сара!?.. у меня на глазу ячмень!…

— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!…

— Ты думаешь, оттуда сквозняк?…

===

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

===

Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать

до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

===

— Софочка, вы замужем?!!….

— Нет…

— А почему?!?…

— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

===

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:

— Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия — Рабинович!

===

Изя в публичном доме выбирает проститутку.

Тут влaмывaется полиция.

— Ты кто? Проститутка?

— Нет, Я мaссaжисткa!

— А ты? — А я делaю педикюр!

А ты кто — Я уборщица..

Изя не выдерживaет:

-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

===

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.

— Сара, целую! Спи с богом!

— Не слишу, Моня!

— Я говорю: иди, спи с богом!

— С кем спи? Я не слишу!

— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?

Иллюстрация: Анекдоты прямо из Одессы
isralove.org

https://tudoy-sudoy.od.ua/odesskie-anektody/

 

Поделиться.

Об авторе

Давид Лемперт

Академик, доктор физико-математических наук. Действительный член Международной Академии Информатизации, член редколлегии журнала.

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.